法事に行きたくないなら欠席してもいい。欠席したい理由と欠席する時の注意点を紹介

お坊さん歴20年以上の未熟僧みじゅくそうと申します。

法事は《数年に一度のこと》とはいえ同じ人の供養を何度もします。

ですから、何回も法事へ参列しているうちに、

という気分になってきますよね。

じつは、『本当はあまり法事に行きたくない』と思っている人はとても多いです。

法事に行きたくない理由は人それぞれですが、どうしても気が進まないのであれば法事を欠席してもいいですよ。

この記事では、

について書いています。

ぜひ最後までお読みいただいて、それから法事に欠席するかどうかを決めてください。

法事に行きたくないなら欠席してもいい

法事に出席するって大変ですよね。

法事のたびに、

これらをしなくてはいけません。

しかも、同じ家で他にも亡くなった人がいれば、その人の分まで参列することになります。

そうすると、

と思うことでしょう。

だからといって、簡単に法事を欠席することもできず、結局は【気が進まないけど出席する】という流れになります。

『法事に行きたくない』と思う理由は人それぞれで、それは他人からすれば【大したことない理由】のように思えても、当事者にとっては【重大な理由】だったりします。

もしもあなたにとって法事に行きたくない【重大な理由】があるなら法事を欠席してもいいですよ。

そもそも、法事は《故人の供養》のためにするものですから、法事には『故人を供養したい』という気持ちのある人だけが参列すればいいのです。

そうですよね、あなたにだって『故人を供養したい気持ち』はありますよね。

でも、今のあなたは【重大な理由】があるせいで、

という状態になってしまっているだけなのでしょう。

それなら無理して法事になんか行かなくてもいいんですよ、故人も今のあなたの気持ちや状況をちゃんと理解してくださいますから。

ただし、あなたが故人の【遺族】である場合は、よほどの理由がない限り法事に出席するようにしましょう。

一般的に【遺族】と呼ばれるのは、故人との関係が、

にあたる人です。

これだけ近い関係なのに大した理由もなく法事に行かないというのは、あなたの『人間性』を疑われる可能性があります。

法事を欠席したい理由

法事を欠席したい理由は人それぞれですが、じつはみんな似たようなケースに該当しています。

親戚との関係が悪い

あなたには【会いたくない親戚】がいるんじゃないですか？

じつは、『どうしても顔を合わせたくない親戚がいる』という人はとても多く、統計によれば3人に1人は【親戚間の悩み】を抱えているのだそうです。

僕が今まで聞いた《法事に行きたくない理由》の中で最も多かったのは『会いたくない親戚が来るから』というものでした。

人にはさまざまな『好き嫌い』があって、当然ながらそれは【人間】に対してもあります。

だから、どうしてもソリが合わない人が親戚の中にいても全然おかしくない、というか、それはよくある話なのです。

そして、あなたに【苦手な親戚がいる】ということが、周りの親戚に何となく伝わっています。

それで、周りにいる親戚は、そんなあなたに気を遣っているわけですが、あなたはそのことに気付いているでしょうか？

ですから、どうしても会いたくない親戚がいるのなら、他の親戚のためにも、思い切って法事は欠席してしまいましょう。

出費が多い

法事に参列するときは、手ぶらで行くわけにはいきません。

必ず施主に『御仏前』を渡します。

あなたと故人との関係性にもよりますが、『御仏前』の相場としては、

くらいです。

これって結構大きな金額ですよね？

さらに交通費なども追加されますから、法事というのは『出費が多い』イベントです。

法事に招かれた人の中には、経済的に余裕がなくて『毎月ぎりぎりの生活』をしている人もいるかもしれません。

そのような人は、

と思うでしょう。

そりゃそうですよ、１万円もあれば他の【生活に必要なもの】がいろいろと買えますからね。

それに1万円を稼ぐというのは簡単なことではないですから、経済的に本当に余裕がないという場合は、まずは自分の生活を優先して法事は欠席してください。

遠いから移動するだけで大変

法事に出席することを前向きに考えているとしても、物理的な問題がそれをジャマする場合もあります。

よくあるのが、法事の行われる場所が自宅からとても遠い場合で、これだと法事に出席しようという気が薄れてしまいます。

隣の市町村くらいだったらあまり問題はないでしょうけど、もしも、

というような距離だと移動するだけでも大変ですし、それだけ多くの交通費もかかるんですよね。

すると、

という気持ちになってしまいます。

ですから、出席するかどうかは【あなたと故人の関係性】で決めましょう。

あなたと故人の関係性が【数年に1度会う程度】だったのであれば、いっそのこと法事を欠席してください。

でも、注意することが1つあります。

あなたの本音としては、

ですよね？

だったら、あくまでも『供養したい気持ちはあるけど、遠くてなかなか毎回は行けないんですよ』という体裁でいなければダメです。

そのためにも、数回に1度は法事に出席しましょう。

法事そのものに意味を感じない

以前、ある信者さんから面と向かって言われたことがあります。

それは、

です。

お坊さんの僕に向かってこれを言うのですから、よほど法事に対して疑問と不信感を抱いているのでしょうね。

その信者さんが言いたいことは、要するに「法事なんか1回やれば十分でしょ？」ということです。

そうですよね、いくつか【法事に出たくない理由】を紹介してきましたが、根本的な理由はおそらく『法事そのものに意味を感じない』ということでしょう。

何のために法事をするのか、なぜ何回も供養をするのか、という『法事をする意味』が分かりにくいから法事を欠席したくなるんですよね。

じつは、法事をするのは故人はもちろんのこと、参列者全員のためでもあるのです。

法事をする意味の詳細については『法事をする必要性と意味。法事の注意点も合わせて解説します。』の記事で説明していますので読んでみてください。

法事を欠席する時の注意点

法事を欠席すると決めたら、以下で解説する【法事を欠席する時の注意点】に気をつけて施主に欠席の旨を伝えましょう。

法事を欠席する理由とお詫びの気持ちを伝える

送られてきた『法事の案内』に返信ハガキが付いている場合は、返信ハガキの《欠席》に印をつけて返送すればよいと思います。

でも、ただ印を付けて返送するだけではいけません。

欠席に印を付けたら、その近くの空きスペースへ簡潔に欠席理由を書いて『お詫び』をしておく方がいいです。

法事を【誰が聞いてもやむを得ない事情】で欠席することもありますが、ほとんどの欠席理由は【ただの言い訳】なんですよね。

ですから、欠席理由とお詫びは短くスパッと書くべし！

例えば、

みたいな文言を書くだけでOKです。

ヘタに欠席の理由をダラダラと書くのは逆効果ですし、しかもそれはマナー違反とされています。

次に、お詫びの文を書いたら返信ハガキはさっさと送り返すようにしてください。

遅くなってから送ってしまうと、「何だよ、返事が遅いくせに結局は欠席するのか！」と施主に悪い印象を与えてしまいます。

そういう意味では、返信ハガキを送る前に、念のため欠席の旨を先に電話で施主へ伝えておくとさらにいいですよ。

まずは電話で先に伝えて、その後に改めてハガキで伝える方が誰からも文句を言われないでしょう。

施主の家が近いなら【御仏前】はなるべく直接手渡す。

法事への欠席を電話や返信ハガキで施主に伝えたら、次は【御仏前】を渡さなければなりません。

もしも、あなたの自宅から施主の家が近いなら、法要の日までに施主の家へ出向いて直接【御仏前】を手渡すことが望ましいです。

御仏前を手渡すときは、現金をそのまま渡すのではなく、ちゃんと『不祝儀袋』に入れるようにしてくださいね。

そして、そのときに法事を欠席することをちゃんとお詫びしておきましょう。

ちなみに、【御仏前】を渡しに行く際には『手土産』をお忘れなく！

法事への欠席を詫びるのですから、まさか手ぶらで行くわけにはいきません。

施主の家が遠い場合は【現金書留】で御仏前を郵送する

施主の家が近くではないということも当然あります。

そのような場合は、御仏前を【現金書留】で郵送するようにしましょう。

ちなみに、御仏前の袋をそのまま現金書留の封筒に入れると、きっと封筒がパンパンになっちゃいます。

とはいえ、現金だけをそのまま封筒に入れてしまうのは失礼ですから、御仏前の袋をそのまま現金書留の封筒へ入れるしかないのです。

ですから、現金書留で郵送する場合、御仏前の袋はできるだけ小さなものを買うようにしましょう。

便箋でお詫びの文を添えておく

現金書留を郵送する場合には、【御仏前】の他に便箋などでお詫びの気持ちを伝えておくようにしましょう。

お詫びの文章は、先ほどの返信ハガキと同じで【簡潔】に書くようにしてください。

必要最低限の簡潔な文章となると、例えば、

と、こんなカンジでかまいません。

御仏前と一緒に送るなら、お花ではなく菓子折が無難

法事を欠席するときのマナーとして、

と言う人がいます。

たしかに、「せめてお花くらいは送っておきたい。」という気持ちになりますし、その方がより一層『故人を供養したい気持ち』が施主に伝わるかもしれません。

しかし、お花を送ったところで、はたして本当に施主は嬉しく思っているのでしょうか？

じつは、お花を送ると【施主にとっては迷惑になる】こともあるんですよね。

故人が【お花が大好きだった】という場合を除いて、できるだけお花を送るのは控えるべきです。

お花は、仏壇に供えるときも、後でそれを処分するときにも手間がかかりますが、面倒だからといって送られてきたお花を【そのままゴミ箱へ捨てる】なんてことは心情的にできません。

それで、

みたいな扱いになってしまうんですよ。

お花を送るというのは、結果的に【相手に余計な負担をかけてしまう】ことが多いのです。

ですから、法事を欠席する場合、施主には御仏前と便箋を送るだけで十分。

どうしても何かを一緒に送りたいのなら、ちょっとした【菓子折り】がいいと思います。

それ以上は、施主にとって『ありがた迷惑』となる可能性がありますから控えましょう。

じつは、参列者の少ない方が施主は助かる？

ここで、あなたに1つ良いお知らせがあります。

あなたは、法事を欠席したいと思う一方で、

と心配になりませんか？

もしもそうなら、そこは安心して大丈夫ですよ。

きっと、施主は『あなたが欠席すること』をあまり気にしませんから。

たしかに、施主も最初は「えっ、欠席するの？」と残念がるかもしれませんが、それはほんの一瞬だけ、あるいは残念なフリをしているだけです。

なぜなら、じつは参列者の少ない方が施主は助かるからです。

最近では、お葬式も法事も参列者の数が減って『規模の縮小化』がどんどん進んでいます。

それはつまり、喪主や施主が【あえて参列者を限定している】ということなんです。

その理由は簡単で、大勢の人が来ると全てにおいて【面倒くさい】からです。

喪主や施主は、建前としては「できるだけ多くの人に来てもらって故人の供養をしたい。」と言いますが、本心はまったく違います。

本当は、

と思っています。

だから、あなたが法事に欠席すると伝えても、施主は心の中では「そっか、まぁそれならそれでいいや。」と思うことでしょう。

ということで、あなたがどうしても法事を欠席したい理由があって、すべきことをすれば法事には行かなくてもかまいませんよ。

【関連記事】：法事の当日までに施主が準備するべきことを詳しく紹介します。

まとめ：自分の立場をよく考えて、それでも法事に行きたくないなら欠席してもいい。

法事に参列するのが面倒になることは誰にでもあります。

面倒になってしまうのには人それぞれに理由があり、多くの人は「本当は法事に行きたくない」と思っていてもそれを口にはできません。

本当は法事に行きたくないけど、仕方なく【我慢】をして出席しています。

でも、どうしても法事に行きたくないなら欠席してもいいんです。

それに、施主はあなたの欠席をあまり気にしていないので安心してください。

ただし、あなたが故人の【遺族】である場合は話が別ですから、法事に行くかどうかは《あなたの立場》をよく考えてください。

よく考えた上で、それでも行きたくないなら、やるべきことをやった上で欠席をしてください。

そして、できれば次回こそは法事に出席してもらいたいなと思います。