お坊さん歴20年以上の未熟僧(みじゅくそう)と申します。
- 法事って面倒くさいし、いっそのこと欠席したい。
- 法事を欠席したいけど・・・やっぱりマズいかな？
- 他の人たちはどんな理由で法事に出たくないと思っているんだろう？
- 法事を欠席する場合どんなことに注意すればいいの？
あなたは今までに何回くらい法事に参列したことがありますか？
法事って、数年に一度とはいえ何度も同じ人の供養をしますよね。
すると、何回も法事へ参列しているうちに、
という気分になってきます。
ですから、『本当は法事に出たくない』という人がじつはメチャクチャ多いのです。
法事に出たくない理由は人それぞれにあると思いますが、どうしても気がすすまないのなら、
法事を欠席すればいい
のです。
大丈夫ですよ、【法事に出ないこと】はあなたが思っているほど悪いことではありませんから。
この記事では、
- 法事に出たくなければ欠席をしてもいいのか
- 多くの人が法事を欠席したくなる理由
- 欠席する時の注意点
について詳しく書いています。
あなたが法事というものについてどう考えればいいかを、【お坊さんの立場】として書いてみましたので、この記事をぜひ最後まで読んでいただいてから、法事に欠席するかどうかを決めてください。
法事に出たくないなら欠席すればいいのです！
法事に出席するのって大変ですよね。
だって、数年おきとはいえ１人の仏様に対して何回も法事をしますからね。
法事のたびに、
- 貴重な休日を使って（もしくは、わざわざ仕事を休んで）
- 慣れない喪服を着て
- 『御仏前』という名の参加費を支払って
- 退屈な法要に参列して
- 親戚の人たちと気を遣いながら会話をして
それで、やっと家に帰った頃にはもうヘトヘト。
しかも、同じ家で他にも亡くなった人がいれば、その人の分の法事まで参列することになり、「なんか毎年のように法事に出席してんじゃない？」みたいなこともあります。
そうなると、
って思いますよね。
だからといって、簡単に法事を欠席することもできず、結局は【気がすすまないけれども出席する】という流れになるんです。
「法事に出たくない」と思ってしまうのには、【面倒くさい】という理由の他にも人それぞれにいろんな理由があります。
そして、それは他人からすれば【大したことない】理由のように思えても、当事者にとっては【重大な】理由だったりします。
そして、今あなたも「法事に出たくない。」と思っています。
もしも法事に出たくない理由が、あなたにとって【重大な理由】であるのなら、
法事を欠席すればいいのです！
そうです、どうしても出たくない理由があるのなら、法事なんか欠席したっていいんですよ。
大丈夫、大丈夫、何も気にすることなんてありませんよ♪
大原則として、法事は『故人を供養するため』に行うものです。
ですから、法事には『施主やご遺族と一緒に故人を供養したい』という気持ちのある人だけが参列すればいいのです。
そうですよね、わかってますよ。
もちろん、あなたにだって『故人を供養しようという気持ち』はあるでしょう。
そういう気持ちはあるんですが、法事に出たくない重大な理由があるせいで、
法事に出たくない＞故人を供養しよう
という状態になってしまっているだけですよね？
だったら、無理をして法事になんか出なくてもいいんですよ、そんなに無理をしたら心身ともに良くないし。
故人だって、今のあなたの気持ちや状況をちゃんと理解してくださるんじゃないですか？
僕は20年以上お坊さんをしていますが、あなたのような悩みをお持ちの方には、いつも、
とお伝えしています。
だから、どうしても欠席したいなら、無理して法事に出なくてもいいんですよ。
ただし！
あなたが【故人の遺族】である場合は、よほどの理由がない限り、
法事には必ず出る
くらいに考えておきましょう。
あなたが【故人の遺族】となれば、それはさすがに法事に出ないとマズいですね。
ちなみに、一般的に【遺族】と呼ばれるのは、故人の、
- 配偶者
- 子
- 両親
- 孫
- 祖父母
- 兄弟姉妹
という関係にある人です。
これだけ近い関係なのに大した理由もなく法事に出ないというのは、あなたの『人間性』を疑われる可能性があります。
ですから、場合によっては【気が進まなくても我慢して出席する】ことが必要ってことですね。
法事への欠席を決める前に、故人とあなたの関係性、つまり『あなたの立場』というものをまずはよく考えてください。
法事に出たくない理由
あなたは、なぜそんなに法事に出たくないのですか？
その理由は、あなたにとって一体【どのくらい重大なこと】なのでしょう？
法事に出たくない理由は人それぞれですが、じつはみんな似たようなケースに該当してるんですよね。
ここでは、僕が今まで聞いた【法事に出たくない理由】の中でよくあるものをご紹介します。
親戚との関係が悪い
あなたには【会いたくない親戚】がいるんじゃないですか？
じつは、『どうしても顔を合わせたくない親戚がいる』という人はとても多いんですよね。
統計によると、３人に1人は【親戚間の悩み】を抱えているのだそうです。
会いたくない親戚がいたら、その場にいるだけで気を遣うし、はっきり言って面倒くさいですよね？
僕が今まで聞いた【法事に出たくない理由】の中でもっとも多かったのは、この『親戚との関係が悪いから』という理由なんですよ。
要するに、
会いたくない親戚が来るから欠席したい
ということ。
あなたもご存じのとおり、人にはさまざまな『好き嫌い』があって、当然ながらそれは【人間】に対してもあるわけです。
だから、どうしても【そりが合わない】という人が親戚の中にいたって全然おかしくない、というか、それはよくある話。
もしもあなたに苦手な親戚がいるとしたら、たぶんそのことは他の親戚にも何となく伝わっていることでしょう。
それで、周りにいる親戚も、そんなあなたに気を遣っているんですけど、そのことにちゃんと気付いてましたか？
つまり、あなたが嫌な思いをしながら法事に出席していると、じつは周りの親戚も嫌な思いをしている、ということです。
これって負の連鎖だと思いませんか？
だから、どうしても会いたくない親戚がいるのなら、他の親戚のためにも、思い切って法事は欠席してしまいましょう。
出費が大きい
法事に参列するときには、手ぶらで行くわけにはいきません。
必ず施主に『御仏前』を渡します。
あなたと故人との関係性にもよりますが、『御仏前』の相場としては、
10,000円～30,000円
くらいでしょうか。
これって結構な金額ですよね？
場合によっては、ここへさらに交通費が追加されますからね。
サラリーマンにとっては、なかなかイタい出費ですよ。
法事に招かれた人の中には、経済的に余裕がなく『毎月ぎりぎりの生活』をしている人だっていますよね。
そのような人にとっては、
と考えたくなるでしょうね。
簡単に言うと、
ただでさえお金に余裕が無いのに、法事になんか出てらんないよ！
ということです。
そりゃそうですよ、そう思うのが普通。
だって、１万円もあれば他の【生活に必要なもの】がいろいろと買えますからね。
それに1万円を稼ぐというのは簡単なことではない。
経済的に本当に余裕がないという場合は、まずは自分の生活を優先して法事は欠席してください。
法事にお金を使っている場合ではありませんよ。
遠いから移動するだけで大変
法事に出席すること自体は前向きに考えることができても、物理的な問題がそれを邪魔することもあります。
法事の行われる場所が自宅からとても遠い場合、法事に出席しようという気が削がれてしまいます。
隣の市町村くらいだったらあまり問題はないでしょうけど、もしも、
- 飛行機や新幹線を利用しなくてはいけない
- 何時間も高速道路を走行しなくてはいけない
というような距離だと、移動するだけでとても大変ですし、それだけ交通費もかかってしまいますよね。
すると、
という気持ちになってしまいますよ。
要するに、
遠いから行きたくない
ということです。
ここはもう、あなたと故人の関係性で決めてしまいましょう。
あなたと故人の関係性はどの程度近いのですか？
さきほどの【遺族】くらい近い関係ではないのなら、いっそのこと欠席してしまってはどうですか？
施主だって、あなたの事情をわかってくれますから。
でも、一つだけ気をつけて。
いくら遠いからといったって、法事に『毎回』欠席するのではなく、『数回に一度』くらいは出席した方がいいですよ。
あなたの本音としては、
本当は法事になんか行きたくない。でも施主や他の親戚から「あの人はいつも来ない」と言われるのもイヤ。
ということなんでしょ？
だったら、あくまでも【供養したい気持ちはあるけど、遠くてなかなか毎回は行けないんですよ】という体裁でいなければなりませんよ。
法事そのものに意味を感じない
以前に、ある信者さんに面と向かって言われたことがあります。
それは、
です。
お坊さんの僕に向かってこれを言うってことは、よほど法事に対して疑問と不信感を抱いているのでしょうね。
その信者さんがおっしゃりたいことは、要するに、
「法事なんか1回やれば十分でしょ？」
ということですものね。
そうですよね、いくつか【法事に出たくない理由】を紹介してきましたが、根本的な理由はおそらくコレでしょう。
何のために法事をするのか、なぜ何回も供養をするのか、この大事な部分がわかりにくいから、法事に出たくなくなるんですよね。
これは、僕たちお坊さんの責任ですね。
今まで『法事とは何ぞや？供養とは何ぞや？』というところをしっかりと説明してこなかったツケが回ってきたのです。
じつは、法事をするのは故人はもちろんのこと、参列者全員のためでもあるんですよ。
法事をする意味の詳細については『法事をする必要性と意味。法事の注意点も合わせて解説します。』の記事で説明していますので読んでみてください。
法事をする意味を知って、それでもやっぱり納得がいかないというのであれば、どうぞ法事を欠席してください。
法事をすることに対して疑問が残っているうちは、【故人を供養する】という気持ちになんて到底なれないでしょうから。
法事を欠席する時の注意点
法事を欠席すると決めたら、ただ欠席の旨を知らせるだけではなく、それなりに【やるべきこと】があります。
やるべきことをする際にも、いくつか注意点がありますので、ここからは『法事を欠席する時の注意点』について書いていきます。
法事を欠席する理由とお詫びの気持ちを伝える
送られてきた法事の案内に返信ハガキが付いている場合は、返信ハガキの《欠席》に印をつけて返信すればよいと思います。
でも、ただ印を付けて返送するだけではいけませんよ。
欠席に印を付けたら、その近くの空きスペースへ簡潔に欠席の理由を書いて『お詫び』をしておく方がいいです。
ここで大事なのが、欠席の理由とお詫びの文はあまりダラダラと書かず【簡潔に書く】ということです。
法事を【誰が聞いてもやむを得ない事情】で欠席するのなら仕方ありませんが、それ以外の理由は、ほとんどが【ただの言い訳】に過ぎません。
あなたは、他人の言い訳なんてなるべく聞きたくないでしょ？
返信ハガキもそれと同じ。
欠席の理由とお詫びは、短くスパッと書くべし！
例えば、
「当日はどうしても都合がつかず、誠に申し訳ございませんが欠席をさせて頂きます。」
みたいな文言を書くだけでOKです。
ヘタに欠席の理由をダラダラと書くのは逆効果ですし、しかもそれはマナー違反とされているのです。
次に、お詫びの文を書いたら欠席の返信ハガキはさっさと送り返すこと！
遅くなってから送ってしまうと、「何だよ、返事が遅いくせに結局は欠席するのか！」と施主に悪い印象を与えてしまいます。
何でもそうですが、【マイナス】なことは先に早めに伝えるのが鉄則なのです！
そういう意味では、返信ハガキを送る前に、念のため欠席の旨を先に電話で施主へ伝えておくとさらにいいですよ。
まずは電話で先に伝えて、その後に改めてハガキで伝える方が誰からも文句を言われないでしょう。
施主の家が近いなら【御仏前】はなるべく直接手渡す。
法事への欠席を電話や返信ハガキで施主に伝えたら、次は【御仏前】を渡さなければなりません。
もしも、あなたの自宅から施主の家が近いのなら、できる限り法要の日までに施主の家へ出向いて、そして直接【御仏前】を手渡した方がいいですよ。
そして、その際に法事を欠席することをちゃんとお詫びしておきましょう。
ちなみに、【御仏前】を渡しに行く際には手土産をお忘れなく！
法事への欠席を詫びるのですから、まさか『手ぶら』で行くわけにはいきません。
持って行く手土産は【値段が安すぎず、高すぎず、なおかつ日持ちのするもの】を選ぶようにした方がいいと思います。
そして、肝心な【御仏前】をいくら包めばいいのかが気になりますよね？
施主へ渡す【御仏前】の金額は、故人とあなたとの関係性によって大きく違います。
でも、大体の場合は、
10,000～30,000円
を包めば問題はないはずです。
当たり前ですが、現金はちゃんと【御仏前】と書いた不祝儀袋に入れて手渡すようにしてくださいね。
【御仏前】や【御霊前】といった不祝儀袋については『不祝儀袋【御香典(御香奠)・御霊前・御仏前】の意味、書き方、お札の入れ方を詳しく解説。』の記事を読んでみてください。
施主の家が遠い場合は【現金書留】で御仏前を郵送する
施主の家が近くではないということも当然あります。
そのような場合は、御仏前を現金書留で郵送するようにしましょう。
ちなみに、御仏前の袋を現金書留の封筒に入れると、だいたい封筒がパンパンになっちゃいます。
かといって、現金だけをそのまま封筒に入れてしまうのは失礼です。
ですから、御仏前の袋ごと現金書留の封筒へ入れて郵送するようにしてください。
ですので、現金書留で郵送する場合、御仏前の袋はできるだけ小さなものを選んだ方がいいと思います。
便箋でお詫びの文を添えておく
現金書留を郵送する場合には、【御仏前】の他に便箋などでお詫びの気持ちを伝えておくようにしましょう。
お詫びの文章は、先ほどの返信ハガキと同じで【簡潔】に書くようにしてくださいね。
必要最低限の簡潔な文章となると、例えば、
この度は、◯◯様の△△回忌法要にお招きをいただき、大変恐縮に存じます。
心よりお礼を申し上げます。
さて、お招きをいただきました件につきましては、当日やむを得ない事情により、不本意ながら欠席させていただくことをご容赦ください。
当日のお参りが叶いませんこと、誠に残念ではございますが、◯◯様のご冥福をお祈り申し上げます。
心ばかりのものを同封いたしますが、またあらためてお参りをさせていただきたく存じます。
と、こんなカンジでよいのではないでしょうか？
御仏前と一緒に送るなら、お花ではなく菓子折が無難
法事を欠席するときのマナーとして、
と言う人がいます。
なるほど、たしかに、法要当日に生花を供えられないのですから、せめてお花を送っておきたいという気持ちになりますよね。
確かにその方がより一層、『私は故人の供養をしたい気持ちがあるんですよ』ということを施主に伝えられるのかもしれません。
でもね。
それって、【施主にとっては迷惑になる】とは考えられませんか？
お花を送って、はたして本当に施主は嬉しく思っているんでしょうか？
もしかして【故人はお花が大好きだった】からお花を送るのですか？
それなら話は分かりますが、もしそうではないならお花を送るというのは考え直した方がいいと思いますよ。
お花って、仏壇に供える時も、後でそれを処分する時にも、それなりに手間がかかります。
しかし、面倒だからといって送られてきたお花を【そのままゴミ箱へ捨てる】なんてことは心情的にできません。
だから、
みたいな扱いになってしまうんですよ。
お花を送るというのは、結果的に【相手に余計な負担をかけてしまう】ことが多いのです。
ねっ？お花を送るということは、施主の家に問答無用で【余計な負担】を送りつけることになると思いませんか？
ですから、法事を欠席する時は、
施主には御仏前と便箋を送れば十分
なのです。
どうしても何かを一緒に送りたいのなら、ちょっとした【菓子折り】の方がまだいいと思います。
菓子折りの方がお花よりも取り扱いはラクですから。
それ以上は、かえって施主にとって『ありがた迷惑』になる可能性があります。
要するに、
- お花を送るのはやめておきましょう
- 何かを一緒に送るのなら、お花ではなく菓子折などにしておいた方が無難ですよ
ということです。
じつは、参列者の少ない方が施主は助かる？
ここで、あなたに1つ朗報がありますよ♪
あなたは、法事を欠席したいと思う一方で、
と心配になりませんか？
もしもそうなら、そこは安心して大丈夫ですよ。
たぶん、施主はあなたの欠席をあなたが心配するほど気にはしていませんから。
たしかに、施主も最初は「えっ、欠席するの？」と眉をひそめるかもしれません。
でも、きっとそれはその時だけ。
なぜなら、じつは、
参列者の少ない方が施主は助かる
からです！
最近では、お葬式も法事も参列者の数が減って『規模の縮小化』がどんどん進んでいます。
それは、つまり、喪主や施主があえて多くの人には知らせていないということです。
なぜ、あえて多くの人には知らせていないのでしょうか？
答えは簡単、
大勢の人が来ると全てにおいて【面倒】だから
ですよ。
喪主や施主は、建前として「できるだけ多くの人に来てもらって故人の供養をしたい。」と言います。
そのようには言いますが、本心は違う。
本当は、
と思っています。
だから、あなたが法事に欠席すると伝えても、施主は心の中では「そっか、まぁそれならそれでいいや。」というふうに思う程度です。
ということで、あなたがどうしても法事を欠席したい理由があって、すべきことをすれば、法事には出なくてもかまいませんよ。
まとめ：自分の立場をよく考えて、それでも法事に出たくないなら欠席すればいい。
法事って参列するのが億劫（おっくう）になることもありますよね。
そうなってしまうのは【あなただけ】ではありませんよ。
そして、億劫になってしまうのには人それぞれにいろんな理由があります。
いろんな理由があって、本当は法事に出たくないと思っていても、多くの人はそんなことを口にはできません。
それで、出たくはないけど【我慢】をして仕方なく法事に出席しています。
あなたもそうでしょ？
でもね、そんなに出たくないなら、法事を欠席すればいいんですよ。
法事は、『自分も一緒に故人を供養しよう』という気持ちがある人だけが出席すればいいんですから。
なので、『自分も一緒に故人を供養しよう』という気持ちよりも、『◯◯だから出たくない』という気持ちの方が大きい場合は、無理に出席する必要なんかない。
欠席の理由なんて何とでも言えるでしょう？
えっ？何だか故人に申し訳ない？
いやいや、大丈夫ですってば。
まず、施主はあなたの欠席を大して気にしていません。
そして、あなたの気持ちや状況を故人もきっと理解してくれますから。
ただし、先述したようにあなたが故人の【遺族】である場合は話が別ですからね。
法事に出るか出ないかは、まずあなたの立場をよ〜く考えてください。
よ〜く考えた上で、それでも法事に出たくないなら、やるべきことをやった上で欠席をしてください。
そして、できれば次回こそは法事に出席してもらいたいなと思います。
